Nadar, nadar e morrer na beira da praia

Não fiz esse blog para ser felizinho, nem sei se estão entrando aqui ou não.

É muito mais para que eu possa ter um lugar onde afogar as minhas tristezas... A sensação de estar sempre sozinha, que isso não vai embora, nunca.

Coordeno um espaço cultural, empenhei-me emocionalmente para que ele acontecesse, tivesse frutos... Coordeno pequenos eventos e realizações, e também emocionalmente estive ultra, mega envolvida.

O meu maior problema é que ao me envolver emocionalmente, em terrenos onde existem muitos pitacos, tem me desgastado de um tanto, porque a hora que o trabalho dá certo, não foi sucesso seu, mas de alguns em específico.

E aí dói, dói na alma.

E como lidar com essa dor, quando estamos realmente sozinhos... Sem um suporte bacana.

A sensação emocional que tenho é de estar sempre prestes a morrer na praia, depois de tanto ter nadado. E dale fazer pequenos resgates emocionais para que isso não me afogue de uma vez só.

Coisas da 2a. maternidade, com 2a. paternidade

Questões sociais que as pessoas jogam pra gente, sem pensar no impacto que elas terão em nossas almas, no que sentimos e em como estamos numa bem diferente:

1 - nossa, como você vai arranjar um namorado/marido, agora, sendo mãe, de 2, de 2 caras diferentes.
O que fica implícito: você é uma galinha, saiu com meio mundo, embuchou de 2, ninguém mais vai querer você.
Ainda nos olham com desconfiança.

2 - mas você não vai ficar com o pai do seu filho, porque
Dá vontade de responder mil vezes, porque eu quero muito ter a experiência de ser mãe solteira, é uma experiência empírica, para sentir na pele como é este momento, e devolver em anos de pesquisa para o mestrado e doutorado sobre a nossa sociedade arcaíca, enfim...
mas a resposta é mais simples e sincera do que isso,e parte de uma mulher, que deveria estar indefesa: não quero casar,  não quero morar junto, quero estar com alguém que goste de MIM e não porque estou grávida.
Se for pra não valer muito a pena, se ambas as partes não quiserem muito, melhor não ser.

3 - Mas você esperava, você planejou.
Definitivamente, sem comentários;

4 - Só vou comprar um presentinho se eu souber o sexo.
Roupa é pra criança, recém nascido, quanto maior a variedade de cor, melhor, agradecemos sempre. Pode ser vermelho, roxo, amarelo, verde, laranja, azul, branco, tantas outras cores... Pra que que vamos ficar nos atendo a únicas 3 cores sem graça?

Continuo com alguns pensamentos tristes, que não desaparecem... 

Quando a vida acontece dentro de um padrão, de uma forminha, as pessoas são ultra, mega presenteadas, se não acontece dentro deste padrão... Você não merece o que tem... Então de verdade cansa. Cansa de um tanto que a gente nem sabe pra onde ir...

Mas a gente tenta resolver, ahn se tenta.

E ficar de pé, e dar a volta por cima, e sacudir a poeira.

A ser Capoeira, porque capoeira que é bom, não cai, e se um dia cai, cai bem....

Montanha Russa

É assim que me sinto no meio do turbilhão de hormônios, emoções e sensações que estar grávida, AGAIN, me proporciona.

Acho uma delícia engravidar, sentir o filhote mexer na barriga. Mas tenho estado triste, uma tristeza que parece me sorrir escondida por detrás de um muro, entre brincando de esconde-esconde, pega-pega. Às vezes ela não tem destaque, por outras tem um destaque enorme no decorrer do dia.

Estar sozinha, sem saber em que pé que está o pai do meu filhote, é um teste e tanto. Outro teste diário é essa rotina de mãe, separada, com filhota pra acordar de mãe, trocar carinhos, conversas e irmos pro trabalho/escola. E voltarmos juntas, meio tarde, com tanta coisa por fazer e acontecer.

Minha filha é minha grande parceira. Super companheira.

E nessa montanha russa, vamos crescendo, juntos, filhota, filhote e eu, e amadurecendo. Porque alguns pedem um tempo, pois precisam resolver algumas coisas. Pra mim o tempo não pára, preciso prosseguir. Pelo bem de todos nós.

E de novo, mãe!

E então, grávida, de novo.

De novo, surpresa. Mas esta sendo a surpresa das surpresas.

E enquanto escrevo estas linhas penso em tantas coisas da minha vida.

Do que ouvi quando me separei, de que eu era a pior pessoa do mundo. De que só tinha ficado comigo por conta da gravidez, por conta da minha menina, tao linda, tão querida.

Essa fala me dói, até hoje, quando lembro do rancor e da verdade que ela tinha quando foi dita.

E o medo dessa situação se repetir, com outra pessoa.

Então estou sozinha. Às vezes penso que irremediavelmente só.

Colocar aqui que não sou uma pessoa controladora, ciumenta, ou isto ou aquilo, não faz de mim a melhor companhia do mundo.

Bem na verdade eu acho que eu sou a pessoa menos legal do mundo, pra não dizer a mais chata, para servir de companhia. Mas talvez seja para um outro momento, ou não.

O que eu sei é que agora vem um menino, estou grávida de 22 semanas, e muitas vezes me sinto profundamente triste, por muitos dias seguidos.

Tendo uma pequena de 6 anos para cuidar, um trabalho diário, que sou apaixonada, e um filhotinho que cresce e se alimenta de mim, e do meu amor, e do meu humor.

E às vezes eu só queria dizer: sabe filho, hoje a mamãe precisou muito de um colo, e não teve colo oferecido. Eu só queria que alguém, de verdade, gostasse de mim, desse jeitinho meio esquisito que sou.

Viver fora da caixinha, sem fazer parte de nenhuma tribo, não é bolinho não.

E tudo o que eu quero é ser feliz.